Пятница, 2019-Июл-19, 08:58 | Приветствую Вас Гость | Регистрация | Вход
}*

Каталог статей

Главная » Статьи » Юмор

истории и анекдоты про животных
У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера
------------------------------------
Вариации на тему "Если завести собаку":

1. Будете жить без выходных. Утром и вечером прогулка ждет вас, круглосуточно и даже утром 1 января. Жизнь превратиться в два мероприятия: Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять.

2. Забудете о пьянках, ночных клубах, загулах до утра и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака и если вы выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потаму как совесть... А пьяных мы не любим, от курева чихаем, а от предложение выйти вон - отказываемся тихо но котигорично, типа я лучше тут посижу а то вдруг вы есть удумаете.

3. Приготовьтесь к ночным кошмарам. Самый ужасный ужас-во сне вам превиделось, что закончился корм хотя вы буквально на днях купили тринадцати килограммовый пакет педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж.

4. Станете специалистом по оттиранию слюней стрижки когтей чистке ушей ...

5. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитеся посылать их так далеко, что их придеться искать с поисковой экспедицией ...

6. Разовьете в себе редкий дар угадывать чем занимается ваша собака в темноте. Потому как собака может в этот момент:

а) жрать что-то;
б) мышковать;
В) выслеживать одиноких прохожих;
г) уже давно свалить в неизвестном направлении....

7. Вы откроете в себе способность усюсюкать и улюлюкать, повторять фразы "толстый" и "жопа" так нежно, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

8. Вы научитесь гаркать команды таак что стекла соседних домов будут вибрировать от ужаса, а вас пригласят в армию на чин командующего парадом.

9. И через пару месяцев у вас появяться неудобные мысли завести вторую собаку !!!!

А вообще собака - это друг человека!!!
------------------------------------
Ротвейлер

Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой. Рассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе "Текстильщики" и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов. Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся.

Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе. Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится. А собачка - ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает.

Ну, козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пес плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, со штанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма "Челюсти". Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что его увезли. В этот момент на платформу вернулись супермыши.

Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально спросил: "Что, опять?"
------------------------------------
Ой, а я-то как однажды опозорилась.... поступала в институт, а там анкету надо заполнить. Hу я по привычке (в свое время кучи всяких дипломов для собаки заполнила) в графе "пол" написала "сука". И ничего, приняли...:-)))))
------------------------------------
- Это безобразие ! Ваша собака все ночь выла под моим окном !
- Hичего. Hе огорчайтесь. Она выспится днем.
------------------------------------
- Моя собака такая же умная, как и я сам.
- Вот как? Странно, такое нечасто услышишь, обычно люди хвалят своих животных.
------------------------------------
Вы наверное знаете, что собак выгуливают пешком. Ну, в крайнем случае на велосипеде. А я тут недавно видел как новые русские собак выгуливают. Картина такая: едет джип какой-то, останавливается. Оттуда пинком выкидывается черный терьер, дверь захлопывается и собака с обиженной мордой трусит рядом с машиной, которая ползет со скоростью около км 10 в час.
------------------------------------
Объявление! "Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца.
Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы
(unlimited) и урчало Int(встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет,
лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью.
Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны.
И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко!
Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает."
------------------------------------
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи…
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
------------------------------------
История из жизни сметливых внедомашних животных. Не видела бы – никогда не поверила! Еду я домой от родителей на славном транспорте троллейбусе. Народу не много - не час-пик. Ленивый кондуктор обходит вновь вошедших пассажиров… И на одной из остановок в троллейбус заходят три собаки. Явно не селекционного отбора и вообще непричесанных и очень неопрятных. Отборные двортерьеры! Две из них (кобель и сучка) были довольно взрослые, а третий щенок – месяцев шести, очень похожий на кобеля. Итак, с наглыми рожами троица проходит к передней двери нашего доблестного электротранспорта и усаживаются перед ней. Двери закрываются все внимание троллейбуса приковано к собакам. Кондуктор тоже в полном офигевании от такой наглости. Сучка садится прямо напротив окошка троллейбуса и начинает напряженно в него в вглядываться. Кобель сидел спокойно и достойно. Щенок же не находил места, периодически вставая с места и пританцовывая. Что изумительно! Когда щенок слишком начинал топтаться на месте и поскуливать пес-кобель рыкал на него и тот ненадолго садился на место. Они проехали три остановки, за которые сучка не отрывалась от окна, щенок нервничал и скулил, а кобель периодически рычал на него. Когда мы подъезжали к остановке Госцирк и в поле зрения сучки возник знаменитый фонтан в народе называемые Все-Продай-Купи-Курай (голый мальчик играет на национальном духовом инструменте типа флейты) сучка поднялась и вся компания проследовала к средней двери (!!!!передняя у нас обычно не открывается!!!!). На остановке они вышли, и, целеустремленно отправились по дворы. А народ в троллейбусе начал поднимать свои отпавшие челюсти. Во как! Собаки уже знают как пользоваться общественным транспортом!
------------------------------------
Недавно подруга рассказала эту байку.
Есть у нее приятельница, а у той - огромная собака, водолаз, идеально выдрессерованный.
Идут они как-то с этим псом по улице, и путь их проходит через небольшой скверик, огороженный заборчиком. В скверике какая-то тетенька выгуливает мелкую шавку, вроде болонки. Шавка бегает без поводка и, завидев водолаза, начинает истерично лаять. Хорошо воспитанный пес не реагирует. Мелкая собачка озверевает и тявкает уже сантиметрах в десяти от морды большого пса. Тот явно сдерживается из последних сил, но мужественно продолжает молча идти рядом с хозяйкой. Тогда обнаглевшая шавка, захлебываясь от лая, цапает водолаза за лапу! И ТУТ ТЕРПЕНИЕ ПСА ЛОПАЕТСЯ. Пес бросается за шавкой, та от него, а за псом на поводке, как воднолыжник за лодкой, едет хозяйка. Пространство скверика ограничено, поэтому все трое носятся кругами, лавируя между деревьями. Наконец, хозяйка пса врубается в какое-то дерево, обхватывает его руками и, из последних сил удерживая поводок, пытается предотвратить смертоубийство и кричит хозяйке шавки:
-Скорее уведите свою собаку!!!
Тетенька медленно поворачивает голову и спокойно так отвечает:
-Да Вы не бойтесь, она не кусается...
------------------------------------
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
------------------------------------
Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...
------------------------------------
- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
"Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
------------------------------------
Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:
- А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?
- Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.
------------------------------------
В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!
------------------------------------
- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
------------------------------------
- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя зарывает их в саду!
------------------------------------
Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.
------------------------------------
- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
------------------------------------
Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит.
Навстречу ему Тузик:
- Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног?
- Да, нет, просто всю ночь фонарные столбы метил.
- Ну и?!
- И один попался с плохой электроизоляцией
------------------------------------
Объявление: "В фирму требуется секретарша. Требования к ней:
(*) должна уметь печатать на машинке.
(*) должна уметь пользоваться компьютером
(*) должна владеть иностранными языками ...
В фирму вбегает собака.
Директор: "Но вы ведь не умеете печатать на машинке!"
В ответ собака садится за машинку и начинает печатать.
Директор: "Но вы не умеете пользоваться компьютером!!"
Собака садится за компьютер, быстро пишет программу на С++ , запускает - программа бежит без единой ошибки.
Директор: "Но вы не владеете иностранними языками!!!"
Собака обиженно: "Мяууу"
------------------------------------
Встречаются две подружки.
Одна у другой спрашивает: - Ну как у тебя с мужем дела?
2: - Да фигово, на меня не смотрит, стал пассивный.
1: - А ты его шампунем для собак помой, я так сделала мой стал как кобель, все ему мало и мало.
Вторая так и сделала.
Встречаются снова.
1: - Ну как подруга дела с мужем?
2: - Да еще хуже, помыла я его шампунем для собак, так эта сволочь всю колбасу сожрала, меня за задницу укусила и к соседке-суке убежала!
------------------------------------
Объявление в газете: "Пропала собака". Особые приметы: к поводку привязан мальчик лет 9-ти
------------------------------------
Поехали мои знакомые в отпуск на Украину. А дочке приспичило с собой взять собачку - пришлось на неё паспорт оформлять, справку от ветеринара доставать и пр. На Украину заехали без проблем, погостили и возвращаются назад. У пограничников вопросов не возникло, у таможни поначалу тоже, но в последний момент из окошка выглянула рожа собаки.
- Документы на собаку?
- Есть.
- Справка?
- Тоже есть.
- А справка от украинского ветеринара?
- Нет, а зачем?
- Положено.
Дальше начинается «развод»: оказывается ветеринаров, имеющих полномочия выдавать такие справки на всю «неньку» штуки три, нужно возвращаться километров за 500. На предложение решить все частным порядком была названа конкретная стоимость - 500 гривен (порядка 3000 руб). Тут мой товарищ, конечно же, возмутился:
- Давай 500 рублей российскими – и разъехались.
- Нет, мало, прикинь, сколько потеряешь, пока будешь ездить за справкой.
В общем, все ситуацию представляют. И тут мой товарищ задает вопрос:
- Слушай, а тебе эта собака нужна?
- Нет...
- Ну и мне тоже...
После чего берет и забрасывает ее в кукурузное поле рядом со шлагбаумом.
- Кроме собаки, претензии есть?
- Нет...
- Ехать могу?
- Езжай...
Шлагбаум поднимается, машина со всей семьей въезжает в Россию. Проверка документов много времени не заняла. После чего – громкий свист и крик:
- Шарик, шарик!
Тут же из кукурузы, через государственную границу, с громким лаем бежит нарушитель - под громкий смех пограничников обоих держав. В завершение фраза, адресованная украинской таможне:
- Я же тебе 500 рублей предлагал, зачем было выеживаться?
------------------------------------
Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей:
- Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!
Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось, что щенка вообще нет. Но было уже поздно...
Хорошо иметь такого щенка!
------------------------------------
Пограничник с собакой идет вдоль границы.
Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.
------------------------------------
Всем кошколюбам:
Конец всем проблемам с котячьими хотелками :)
Был на вызове - чуть со смеху не помер.
Пластиковая бутылка на 1,5 л обернута искусственным мехом, поставлена на проволочные лапки (с таким же мехом) + хвост. Голова - мешочек из меха с ватой внутри.
По квартире ходят два кота, кричат на улицу просятся. Хозяин снимает с полки "Дуньку" - старший (6 лет) деловито побегает, делает свое дело (с чувством, расстановкой) и уступает место младшему (еще больше страсти) :)
По квартире ходят два довольных жизнью кота ....
------------------------------------
- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
------------------------------------
На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал...
------------------------------------
Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.
- что с тобой?
- хозяин избил
- за что?
- покусал я его...
- да за что?
- представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил...
------------------------------------
Этот шедевр читать вслух!!

В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжелой ядерной физики, кабинет с табличкой: Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.
------------------------------------
Однажды выхожу рано утром на улицу. Вижу: некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они не спеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе. И вот, приближаются к крутейшему мерсу, который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу мерса, поднимая заднюю лапу. На этом, самом интересном месте мерс трогается с места. Но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за мерсом в погоню... Хозяин мерса, видя такое дело в зеркале тормозит и высовывает голову из окна. Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она как-то очень подозрительно напоминает бульдожью. А произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу дополняет сходство: "Ну што, братан поссы, я подожду!!".
------------------------------------
Моя подруга - заядлая собачница. Недавно разговорились с ней на тему происхождения всяческих пород собак. И вот что выяснили: Немецкая овчарка - порода, как нельзя лучше отображающая особенности немецкого народа (времен вывода данной породы), как то: подтянута, спортивна, она дисциплинированая, предана хозяину и вообще она более всего подходит для использования во всяческих военных, спасательных и полицейских операциях и службах.
А теперь - НАШ ОТВЕТ ПРОКЛЯТЫМ НЕМЦАМ! :)))) --- МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ!
Огромная, ленивая, волосатая и слюнявая добрая псина. Ей все пофиг, пока ее не разозлить как следует. Ну а если разозлили таки, то держииись!
Вот так вот! По своему образу и подобию выводили так сказать.... :))))
------------------------------------
Победа силой духа

Иду как-то зимой с работы. Холодно, снег лежит, темно. Топаю через двор и вижу: на снегу в ямке у ствола какого-то дерева сидит здоровенный дворовый котяра. В углублении, видать, не дует, вот он туда погреться и пристроился. Сидит кот почти что в известной позе сфинкса, причем видно сразу: тертый зверь - немолодой, но еще сильный и боевой и, вообще, сам себя сознает и уважает. Сидит, значит, и весь мир, особенно шкодливых пацанов и собак, игнорирует: лапы под себя поджал, распушился, глаза прикрыл - подремывает и греется.

Иду мимо, зверю завидую: какое спокойствие.

Вдруг, открывается дверь ближайшего подъезда, и оттуда с радостным лаем выскакивают два здоровенных добермана. Хозяйка выходит за ними, поводок в руке, псы уже спущены. Попрыгав немного по снежку, псины вскоре замечают кота. Я остановился и думаю, что же сейчас будет.

Доберманы с лаем бросаются на сидящего в ямке. Они развивают бешеную скорость и на подбеге к коту уже переходят на горловой рык. Все, разорвут! Беги, котик, или на дерево лезь, что ж ты сидишь-то?!

Ничего подобного! Котяра даже не посмотрел в их сторону. Только отвернулся и что-то там понюхал.

От такой наглости доберманы (не забудьте, их двое), видимо, обалдели и поэтому сразу на кота не кинулись, но прыгают вокруг него, страшно лают и лязгают зубами. Морды клыкастые, даже мне страшно.

На всю эту суету кот, наконец, изволит реагировать. Он царственно поворачивает голову и, не мигая, глядит на псов. Те беснуются. Он глядит. Те уже охрипли, у него только кончик хвоста начинает характерно прыгать из стороны в сторону. Но сам он ни с места: здесь сидел и сидеть буду, а если у кого харя клыкастая, то шел бы ты на...

Доберманы смелеют и подбираются все ближе, уже почти хватают кота зубами, рычат. Картина перестает быть интересной - их же двое, они зажали его с двух сторон, позади ствол тополя. Я понимаю, что сейчас они его разорвут.

Беги, спасайся на дереве, котейка, иначе конец тебе...

Ха! Не только пастями, клыками и рыком может быть одержана победа. Но силою духа! Впрочем, когтистая лапа тоже не помешает.

Что сделал кот. Он не двинулся с места, пока один из доберманов таки не цапнул его за спину. В ту же секунду котяра молниеносно вскочил на все четыре лапы (шерсть дыбом) и нанес единственный удар - со всего размаху и с разведенными врастопырку когтями - прямо по одному из двух черных доберманьих носов. От неожиданности и боли пес взвизгнул и, трудно поверить... пустился наутек. Второй трусливо ускакал за ним.

А кот, бравый кот, преспокойно подобрал под себя лапы и мирно опустился все в ту же ямку, и снова лениво прикрыл глаза.

Верите, нет, но в тот вечер я налил себе рюмочку и мысленно чокнулся с котом - за тебя, храбрец!
------------------------------------
Двое альпинистов застряли в Альпах
сидят, горюют вдруг прибежал Сербернар с бутылкой
водки на шее.Один говорит:
- Смотри - друг человека!
- Да...а какая красивая собачка его принесла.
------------------------------------
На прогулке:
- Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают!
- Шарик, отойди от дяди, у него блохи...
------------------------------------
Разговаривают 2 охотничьи собаки.
Одна другой: Вчера на охоту с хозяином ходили и на нас медведь как выскочит из-за куста, ну я как закричу, как брошусь на него.
Другая: Ну ты смелая, на зверя бросилась, не побоялась.
Первая: Да нет, на хозяина, как брошусь, как закричу: "ПОБЕЖАЛИ БЫСТРЕЕ ОТСЕДОВА!!!"
------------------------------------
На заборе надпись: "во дворе злая собака".
А кто-то подписал: "Но без зубов".
А хозяева дописали: "засасывает насмерть"
------------------------------------
А щас у НР новая затея по охранке домов.
Прикиньте, залазиет вор, а на него выбегает вместо добермана свора пикенесов! Штук 40.
------------------------------------
Отпустив своего пса погулять и понаблюдав за ним, я обратил внимание, что сначала он проверил «свою почту» (любимые столбики), затем подал голос, сообщив свободному миру о своём возвращении, немного покрутился возле дома и, оставив свежие сообщения, направился, куда глаза глядят… Эх, как же он напомнил мне… меня в интернете.
------------------------------------
- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!
------------------------------------
Собака бежит по пустыне: “Если сейчас не найду столб - описаюсь...”
------------------------------------
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
------------------------------------
Монолог собаки:
- Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь!
------------------------------------
- Что такое грудные дети?
- Ссущее наказание!
- А котята и щенята?
- Вездессущее зло.
------------------------------------
Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
- Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
- Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъебенности.
- Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъебенности.
- Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
- Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
- Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
- Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
- Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
------------------------------------
Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
------------------------------------
Одна улитка говорит другой:
- Я тут дачу присмотрела - там такая капуста уродилась...
- Да ты чего?! Там же собака сторожевая, злющая.
- Ой, да знаю я её... Она такая неповоротливая, пока чухнется - а нас уже и след простыл!
------------------------------------
Стригу котов. Возможна кастрация. В общем как получится. тел...
------------------------------------
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки..
------------------------------------
Молодой человек говорит приятелю: "Вчера весь вечер учил собаку лаять три раза, если захочет есть". Через неделю встречаются. Приятель спрашивает: "Как успехи в дрессуре?" "Представляешь, теперь, пока я три раза не полаю, пес ничего не ест".
------------------------------------
Как опpеделить пол животного? Hапpимеp, как опpеделяется пол котов: беpете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по попе, если он побежал, то это кот, а если - побежала, то это - кошка.
------------------------------------
- Слушай, а твоя собака имеет родословное дерево? - Конечно! Второе направо от угла возле булочной!
------------------------------------
Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой: - Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмёрзли. Такс: - Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?
------------------------------------
"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима
------------------------------------
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит - заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит - заведите попугая... И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на всё подряд вместе с этой деспотичной властью.
------------------------------------
- Чем вы лечите блох у своего пса? - Спасибо, они не болеют.
------------------------------------
Собака:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он бог!
Кошка:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я бог!
------------------------------------
У пивной сидят две собаки. -А что мы будем делать, если хозяева нас перепутают? -Какая разница? Завтра все равно снова тут встретимся.
------------------------------------
-Ваша собака учится в школе служебных собак? -Обижаете. Она там преподает.
------------------------------------
Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!
------------------------------------
Это неописуемо - сказала собака, глядя на баобаб.
------------------------------------
Большой холеный ротвейлер подбегает к мусорке и начинает в ней рыться.
Вокруг собираются бродячие дворовые собаки.
- Курд, ты что, с ума сошел? Увидит хозяин - всыпет по первое число.
- Нет у меня хозяина. Выгнали меня.
- Да как же так? Что ты натворил?
- Ты же три года назад милиционера покусал - и ничего.
- Ты же два года назад холодильник перевернул и выпотрошил - и ничего.
- Ты же год назад в шестисотом на заднем сидении насрал - и ничего.
- Что случилось?
- Да, да, да, - грустно согласился ротвейлер, - вы можете искусать роту
милиционеров, обосрать весь дом, сожрать все запасы колбасы в
холодильнике, но стоит вам только раз гавкнуть на болонку тещи
хозяина...
------------------------------------
Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.
------------------------------------
В маршрутке. Сидит мужик на сидении, а рядом с ним другой стоит, держится за поручень, а на руке у него сумка висит. Из этой сумки на руку сидящего что-то капает. Тот руку лизнул и спрашивает:
-Что, огурчиков купили?
-Да нет, щенка на дачу везу.
------------------------------------
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
------------------------------------
Приходит Мужик(М) к Ветеринару(В). Приводит овчарку…
В: - С чем пожаловали?
М: - Доктор, отрежьте собаке хвост...
В: - Но овчаркам хвостов не обрезают?!
М: - Режьте, я ведь хозяин!
Ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает его, и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки: - Ну а все же, ЗАЧЕМ?
М: - ... Завтра приезжает ТЕЩА... И чтоб никаких проявлений радости в моем доме...
------------------------------------
Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковеp в углу за кpеслом ?
- Знаю, что нельзя, но: во-пеpвых, никого же нет, во-втоpых - темно, и потом - я ж закопаю...
------------------------------------
Приходят кошечка и собачка к врачу:
-Доктор, мы любим друг друга, но у нас нет детей !
Это потому что мы кошечка и собачка ?
Доктор посмотрел и говорит:
-Нет, это потому что вы обе девочки.

Категория: Юмор | Добавил: goldog (2006-Июл-07)
Просмотров: 1615